Questo blog chiude.

 

Si chiude, come direbbe un adetto di un discount semideserto una sera di luglio, fottendosene di chi ci sta dentro. Vista l'ora, comunque non dovrebbe esserci nessuno. Se qualcuno c'è, c'è per sbaglio.

Questo blog è morto, e con lui quello che rappresenta.

L'ha ucciso facebook, l'ho ucciso io.

L'hanno ucciso le cose che non ci sono più, quelle che ci sono ancora, le cose che ciò che sembrano non sono.

L'hanno ucciso i legami spezzati, i sorrisi che non ci sono, le telefonate di buonanotte non arrivate, le gelosie, le follie, l'instabilità, il delirio, la foga che è troppa gioia o troppo tristezza insieme, folle, stupida, fuoriluogo, assolutamente evitabile.

L'hano ucciso le mie cene al grammo quando son morto di fame.

L'hanno ucciso queste pilloline qui, quelle lì e quelle che non ho più preso e magari avrei dovuto.

L'hanno ucciso le cose che ho pensato e non ho mai scritto.

L'hanno ucciso i bei pensieri per le persone sbagliate.

L'hanno  ucciso le tante cose non fatte come avrei dovuto.

L'hanno ucciso i video di youtube al posto delle parole.

L'ha ucciso lei.

L'ha ucciso un'altra lei.

L'ha ucciso lui.

L'ha uccsio la distanza, la paura di osare, i sensi di colpa.

L'hanno ucciso le foto da non pubblicare.

L'hanno ucciso le cose da non fare sapere.

L'hanno ucciso i paper che non ho studiato, i compiti dimenticati a casa, i finti mal di denti per non adare a scuola.

L'ha ucciso il vuoto enorme in cui sto galleggiando da mesi.

L'hanno ucciso le cose che cambiano e sembran cambiare solo loro.

L'ha ucciso la mia incapacità di giudicarmi, la mia ipercriticità, le cose che devon per forza andare male.

L'hanno ucciso le cose belle che non godo, i sapori che non provo, i vizi che non ho.

L'ha ucciso la musica sempre uguale, sempre dannatamente uguale... e io che mi vanto di saperlo ascoltare.

L'hanno ucciso le ore lontano da qui.

L'ha ucciso tutto quello che mi manca, tutto quello che non ho e tuttoo quello che non posso ottenere e che non lotto per ottenere..

Sì, sono stato io.

E sono uno stronzo, perchè tra queste pagine digitali, da qualche parte, c'è la parte migliore di me.

Ma bisognerebbe cercare, e noi digitali sappiamo che l'utente difficilmente guarda oltre la terza, quando una volta la terza pagina dei giornali era la più bella.

Non siamo più abituati a cercare,  ci limitiamo a trovare. E non è la stessa cosa.

Se qualcuno ancora leggerà queste righe, lo sappia, da qualche parte,  qui dentro, c'è la parte migliore di me.

Ma adesso il blog muore.

 

Mercoledì mi laureo, finisce un ciclo,  un altro..

qui pubblicherò qualche foto della seduta, dei festeggiamenti, di qualsiasi cosa sia. Nulla che comunque non si possa vedere da qualche altra parte.

E sarà l'ultima novità.

Per qualche tempo tutto rimarrà online. Forse per sempre, se non altro perchè c'è una bella canzone quando si entra con explorer.

O forse una mattina spengo tutto.

E allora denunciatemi pure per omicidio. Salutate il ladro. Salutate quell'idiota che uccide il riflesso di se stesso su uno specchio convinto che importi a qualcuno, quando invece al massimo si taglia un pò le mani. E anche se lo fai di proposito, fa male lo stesso.

 

Sì signori, questo blog chiude.

Vi voglio bene.

 

Lorenzo

 

Sigla..

   

 

 

 

 

 

 

Sarebbe così facile lasciarsi andare.

Sarebbe bello scoprire tutto.

Continuo a dannarmi come se avessi ancora possibilità di recuperare.

I dubbi ci sono stati, c'erano, ci sono.

I se e i ma rimangono.

Il vento della domenica fa sbattere le finestre.

Qua e là qualche tuono.

Fuori di me è bufera.

Dentro me è tempesta.

Nella stanza tutto è immobile.

 

E' andata. Proprio come avevo paura che andasse. Trovatomi in una stanza vuota ma piena di sensi di colpe, ho provato a fare ordine.

Scioccamente, cercando di sistemare i piccoli tasselli di un quadro misterioso.

Certo, tutto ha un costo.

Ma pensavo che i silenzi, i piccoli malesseri, le forti fitte alla pancia, un giorno, avrebbero aiutato, avrebbero avuto senso.

Non c'ho messo cattiveria, scioccamente, di nuovo, credevo che quel quadro bisognasse di tutti i tassellini al loro posto.

Ma quel quadro non ha forma.

Non più, almeno.

Non ci sono più colori. Non c'è niente.

proprio come immaginavo. Proprio come non volevo.

 

Ps, a te che  leggi... ti voglio bene.

Infninite storie, in un autunno dolciastro.

Signori e signore, Pearl Jam: Black.

 

 

 

 

Quanti anni avevo quando guardavo questo video in Tv ogni mattina? 15, 16? Non ricordo, ricordo la luce della mattina nella sala da pranzo, le finestre sempre aperte, la colazione con latte e caffè, la strada per la scuola, i miei amici spavaldi in scooter senza casco e io che lo lasciavo a casa per vari motivi... Son passati 10 anni, non me li sento per niente addosso.

L'altro giorno Gianluca lavava i piatti cantando il ritornello ed è rimasto sconvolto del fatto che anche io la conoscessi. Non sottovalutatemi, gente...

Da piccolo

avevo un istruttore,

Enzo, un grande.

Mi allenava,

la chiamavamo Atletica,

mi faceva sgobbare

correre

saltare

mi faceva male, a volte

mi camminava sulla pancia

per vedere se gli addominali

erano duri abbastanza

e in genere lo erano.

Mi ha preso che avevo 12 anni

ero basso

coi capelli gonfi

e gli occhiali tondi da scemo

a 19 ero alto,

più o meno,

e non mi fermavo mai.

Partivo

mi diceva "ci vediamo tra 20 giri"

mi ha fatto diventare,

mi ha fatto sentire tante volte,

un meister,

anche se non c'era nessuna gara

e nessun pubblico

io correvo

contro il vento

contro la fatica

e lui aspettava che io vincessi.

Io non l'ho mai chiamato maestro

nè professore

nè Enzo

come facevano altri

più grandi di me.

Io mi alzavo e gli andavo di fronte

e iniziavo a parlare.

In tanti anni

non ho mai avuto le palle

di chiedere una foto insieme

cullandomi sul fatto

che comunque ci sarebbe stato tempo.

Ne ho solo una

siamo 300 ragazzini,

forse un pò meno,

e ci sta lui

in un angolo.

Non ho mai avuto la forza di dirgli

"sento di doverti ringraziare".

Poi un giorno

se ne è andato.

Era quasi Natale.

E io chi ero?

Nessuno

solo un ragazzo

in fondo alla chiesa

gremita

di gente grande

gente che con lui

ha fatto quello

che faccio io

chissà con quanti

ha giocato a calcio

a pallavolo.

Gente che ieri era me

e che io sarò domani.

Gente,

tanta,

le figlie piccole

la moglie

i fratelli

i vicini

poi altri

poi io

poi lui davanti tutti

lui davanti tutto.

A volte corro

e penso ci sia lui ad incitarmi.
A volte sogno

e me lo ritrovo davanti

e in quei sogni

lui sta bene

e dice che io

non sono più

quello di una volta :-)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E pensare che sfottevo quelli che nel blog non fanno che mettere canzoni, testi di canzoni e video di canzoni...

 

 

 

Gli egoisti stanno tutti in fila
La fede sta nella loro speranza,
di comprarsi il tempo
Io capisco ad ogni singolo respiro,
che possiedo solo la mia mente

Il nord sta al sud come
l’orologio sta al tempo
C’è l’est e c’è l’ovest e c’è vita ovunque
So che sono nato e so che morirò
Ciò che sta in mezzo è mio, io appartengo a me

E il sentimento che ne resta
l’innocenza rotta col passar del tempo
Siamo diversi dietro agli occhi degli altri,
non c'è bisogno di nasconderlo
Stanotte siamo al sicuro

L’oceano è pieno perché tutti piangono,
la luna piena cerca amici
quando c'è alta marea
Il dolore diventa più grande
quando ti nega qualcosa
Io conosco solo la mia mente
Io appartengo a me.

 

 

 

The selfish they're all standin' in line
Faithing and hoping to buy themselves time
Me I figure as each breath goes by
I only own my mind

The north is to south what the clock is to time
There's east and there's west and there's everywhere life
I know I was born and i know that I'll die
The in between is mine
I am mine

And the feeling, it gets left behind
All the innocence lost at one time
Significant behind the eyes
There's no need to hide...
We're safe tonight

The ocean is full cause everyone's crying
The full moon is looking for friends at hightide
The sorrow grows bigger when the sorrow's denied
I only know my mind
I am mine

And the meaning, it gets left behind
All the innocents lost at one time
Significant behind the eyes
There's no need to hide...
We're safe tonight

And the feelings that get left behind
All the innocence broken with lies
Significance, beetween the lines
We may need to hide

And the meanings that get left behind
All the innocents lost at one time
We're all different behind the eyes
There's no need to hide

 

 

 

A me ricordi il mare
e non per le vacanze
che abbiamo fatto insieme
Ma per il tuo ondeggiare
tra il gesto di chi afferra
e quello di chi si trattiene
Ci sono validi motivi per cui dovrei evitare di dirtelo
ma dal momento che mi scrivi dirò
che l'ho capito da subito
perché sei?
perché sei tu che quando arrivi sorridi
e a me mi gira benissimo
e sempre tu che se decidi ti giri
e mi pugnali in un attimo
così succede che mi pare che va bene
e invece non va
e se migliora allora peggiorerà
oppure
sono sicuro che va male arrivo di là
e te lo dico tu mi dici "ma va"?
e ancora
a me succede che va bene
e invece non va
e se migliora allora peggiorerà
oppure
sono sicuro che va male arrivo di là
e te lo dico tu mi dici "ti va"?
ma io così non vado avanti
Mi ricordi il mare
non per i riflessi
per il sugo andato a male
il qualunquismo dei discorsi
sotto l'ombrellone
il sudoko che non torna
e quello che era scritto a penna
è già da cancellare
è come l'amore
va di tasca in tasca come l'accendino vuole
ti ritorna quando non hai niente da appicciare
se escludiamo il poco che rimane
ancora ancora ancora
Baci, baci ed abbracci
che diventano lacci
e più diventano stretti
più nascondono impicci
come un cane ti accucci
sui tuoi poveri stracci
e piano piano vai giù
come un programma di Socci
piano piano vai giù
ma poco dopo risorgi
solo che non ti accorgi
dei sorrisi posticci
dei pensieri che scacci
delle cose che lasci
per banali capricci
Mi ricordi il mare
Non per gli ombrelloni
Per la fila in tangenziale
Il malfunzionamento del mio condizionatore
la discesa libera sui sassi senza aver le scarpe
per fare i fricchettoni
Questo è un po' il sapore
del tutto compreso
inclusa la consumazione
io l'ho già bevuta
eppure ho ancora troppa sete
soprattutto quando tu mi uccidi
ancora ancora
Quello di chi si trattiene
a me ricordi il mare
e non per le vacanze
che abbiamo fatto insieme
ma per il tuo ondeggiare
tra il gesto di chi afferra
e quello di chi si trattiene

 

 

E' uno spaccato di cosa può voler dire vivere in Sicilia, di cosa significava qualche anno fa. E' un piccolo appunto su cose che non si devono dimenticare, anche se fanno crescere la rabbia, anche se mi convincono sempre più, ovunque mi porti la mia strada, a non tornare.
Il puzzo del sangue e della polvere da sparo è ancora lì, mimetizzato tra l'odore di mare, fiori e cose buone.

Le immagini sono particolarmente crude e dure... come la terra nostra...

Non è per me un dolce amabile cappietto
che risponde a ogni domanda che mi pongo
mentre ti guardo noto
che il tuo equilibrio cade in fondo
ad un nero caffè
che fingi di dovere
bere in fretta prima che
io ti riveli che ti ho dentro
come un fuoco che odio
ma che non spengo
ma quanto amore dai?

Decentri tutto il bene che vorrei allontanare
A tratti percepire
Perché sei così bella che senza di te
È naturale volere morire
Poter morire per un istante appena
Per poi guardare quel cielo
A tratti finto e a tratti vero in cui
In cui ti vedo ruotare
Ma in un’orbita indefinita
Che mi confonde poi,
la matematica contata su cinque dita

Non è per me un dolce e amabile quadretto
Che può rinnovare o rinnovarci
Ma quello che occorre e che serve è amore

shattering fast, i'm glass, i'm glass
i'm shattering fast, i'm glass, i'm glass
i'm shattering, shattering, glass, glass, glass
i'm shattering fast, i'm glass, i'm glass
got a lot of tears
in a blood-stained jar
been a real long time
since i walk the fine line
you set up the walls
you set up the walls
hold all my calls
i'll be by the pool
won't you please
talk to me
won't you love
what i love
all alone
in my soul
i betrayed
my rock and roll
my rock and roll
my rock and roll
my rock and roll
my rock and roll
shattering fast, i'm glass, i'm glass
i'm shattering, shattering, glass, glass, glass
you set up the walls
hold all my calls
i'll be by the pool
playing with my guns
and there's nowhere to run
i'm the one you love now
staying after school
breaking all the rules
shattering fast
shattering fast
i'm shattering glass
shattering fast, oh

La partita è finita, la doccia ha spazzato via le gommine cancerogene dalla mia pelle, i capelli sono umidi e, caso più unico che raro, senza Gel (e ovviamente io mi sento Micheal Jackson quando era piccolo e di colore).

Come sempre più spesso, cammino lentamente tra gli altri ragazzi che parlano (tanto per cambiare) di campionato. Apaprentemente potrei sembrare serio, ma non avrebbe senso, poichè abbiamo vinto. Non avrebbe senso comunque, in realtà.

Percorro questi pochi metri per uscire dal club, e come sempre più spesso, comincio a esaminare cosa mi fa male e in quale misura.

LA conta prevede un paio di acciacchi oramai cronici, che mi piace dire che quasi non sento più. Non è vero, li sento, però è bello crederci.

"Dunque, la spalla sembra tirare, il tallone duole... che altro? toh, la schiena all'altezza "lombale"... vabè, sarò stanco...o avrò preso qualche botta... o avrò battuto i talloni con forza... sì sì, deve essere successo questo..."

Non che mi senta vecchio. I polmoni mi accompagnano per fortuna. D'altra parte, molti miei problemi probabilmente mi passerebbero se decidessi di fermarmi un mesetto. Ma nessuno è perfetto, figuriamoci io, così me ne fotto allegramente, gioco felice e contento finchè l'ennesima distorsione verrà a farmi visita.

Vabè, son dolori, un piccolo prezzo da pagare (sommato ai 7 euro di campo... che è decisamente un grande prezzo).

Tutto passa, più o meno.

Continuo a camminare. Fiancheggio campetti con le luci spente, poi campetti popolati da uomini di mezz'età che giocano da fermi ma con molta tecnica. Poi alla mia sinistra mi ritrovo una parete con delle porte d'acciao che danno accesso a spogliatoi arredati con mobilio preso in saldo da qualche ex campo di concentramento. Poi raggiungo l'ingresso, e li vedo: campi da tennis.

Sensazione di paura.

Sensazione di smarrimento e solitudine.

Come si può fare una cosa per 6 anni consecutivi, 3 volte la settimana, per 2 ore, poi smettere e non farlo mai più?

Come se non fosse mai accaduto.

Come se non fosse la tua vita.

Erano campi simili, c'erano ragazzini. Ricordo che ero alto un metro e quaranta, poi un metro e cinquanta, poi ero alto come l'istruttore, poi... mi sa che l'ho lasciato dietro, lì, su quei campi, a rimproverarmi perchè il  mio rovescio era forte, sì, ma faceva abbastanza schifo.

Mi rivedo con la racchetta d'alluminio, pesantissima rispetto quelle degli altri. Era azzura, il grip nero, la prima accordatura era bianca col simbolo HEAD rosso. Ricordo che, dopo averla ordinata, la aspettati per un mare di tempo. FOrse settimane, forse giorni, non so, ero un bambino con passioni e desideri di bambino.

Mi ha servito degnamente per 5 anni. Poi è stata sostituita da un'altra, ipertecnologica, leggera, sensibile, in fibra di carbonio. Era una racchetta piuttosto colta, e dopo l'allenamento mi aiutava coi compiti a casa. Si ruppe dopo circa 6 settimane.

Così quando oggi sembra comparire all'orizzonte una nebulosa possibilità di giocare una partita a tennis, mi tocca pensare a dove sia finita la mia racchetta d'alluminio e a quanto sarà scordata. Mi sembra già di impugnarla. MI sembra molto più piccola di quanto ricordassi...

I miei Compagni continuano a camminare mentre lancio un'ultima occhiata verso quei ragazzetti che raccolgono palline. L'ho fatto anche io. Mi ricordo bene.

E non mi faceva male niente.

Quanto li invidio.

 

 

X: - Lorenzo, ho saputo che vai in Germania. Come mai? -

Lorenzo: - C'ho i nonni lì... -

X: - Ah sì? -

Y: -.....Ma come X, non noti i suoi tratti chiaramente Germanici???--

 

 

 

Z: - Ciao, posso farti una domanda? -

Lorenzo: - Certo...-

Z: - Sei italiano? -

Lorenzo: -........sssì......... -

Z: - Pensavo fossi egiziano...-